从一个噩梦到另外一个噩梦，剩下的仅有信仰。
人类的共性也就是将希望寄托给别人，依赖别人。如果这个人自身是一场噩梦，他会一直盼望能有人帮助他，摇身一变跳出这个噩梦转化成为人生的赢家，但你们有没有想过：从根源上面我们压根就不应该将自己的人生交给别人，哪怕是父母、朋友、恋人。
在我人生最痛苦的时刻便是在我与护士EX同居的时候，当时我们都租住在一个20平米的套间房里面，然而我一个人负担了整个“家”的开支，为什么呢？仅仅是因为护士不想再回到医院工作，里面存在着各种乱收费的黑幕，然而她良心久久收到责备，当时我的月薪仅仅是2200，爱情想象是完美而甜蜜的，但事实并非如此，我觉得一个男人面对这样的困境也就应该支撑起来，当时我尝试过去摆地摊，去做学徒，但现实是需要稳定的经历支撑的，真的不敢相信我学识与经验会遇到这样的困难时期，不要谈给妈妈家用，或者消费任何吃喝玩乐，当时我真的是买点零食的钱也没有，一面是不能强迫对方去工作，因为我知道她也就尽力了，然而要她回到那个地方我会更于心不忍，所以大半年来我也是这样渡过。
你说勉励，互勉？这些根本不会存在，因为贫穷是万恶的根源，虽然你不会去犯罪，但你的内心会生发埋怨，你的内心犹如恍惚的天秤，左右失去平衡。
历史的第一遍。
当时也算穷开心，因为我当时也尽可能的为对方做点事情，在她生日那天我是我当时出工资的时候，我老板给多了一点工资我，好让我能买个小礼物，我知道看到这里的感觉就好像教科书上物质的稀缺革命时期，但当时的确如此，我清晰见到她看到我买的蛋糕的时候她感动得留下了眼泪，那个时候我内心狠狠的痛了一下，无言以对。
第一个噩梦醒来了。
虽然当时生活会有很多类似这样的温馨感动的小片断，但都敌不过人类对旧情的向往，诱惑，就在我下班的时候发现她前度经常联系她，她也不抗拒，虽然相隔很远，但这里已经让我倍受伤害了，久而久之我在这个噩梦中初醒，分手。
2年半后的今天，第二个噩梦醒来。
在2014年11月17日21：00，正式宣布跟现任分手，这次我的恋情只是3个月多一点，现任没有错，错就错在她与护士太相似，她告诉我，她摸不着我的心，也不知道我在想什么。
其实她们很像，只是不经意的巧合。
对待同一件事物的时候的态度，做法简直一模一样，可能这种类型的2个女生是命中注定要来带给我教训的，只是我跟现任一起的时候不仅仅是想到前度，我已经在不知多少个晚上彻夜难眠的要想忘记这些回忆，这些痛苦的回忆，试问谁能一直手持带刺的玫瑰？
不是我念旧情，而是我很害怕负债。
有一种债务是莫名其妙的夺取你的生活，你的经济空间，你的思维，你的未来。
请不要让我感觉到压迫，毕竟这是我所接受不了。跟“现任”一起会过上与以前一样的生活，恐怕这样，所以我宁愿放开，因为我已经不想回到该死的以前了，虽然对方无辜，但也只是我在这个事情上面有太多的难言之隐，不同的人却有太多的相似点，触发太多的回忆，要是你吃过有毒的果实，那么你下次绝对不想见到，哪怕是相仿的果实。
分开籍此宣泄，我不愿意被人寄托梦想。
因为我不是天父，我只是一个小小的人类，我知道我的未来是好是坏我的主都已经预备好，我不想别人寄托我，我也不想寄托别人，我知道我从中犯罪很多，但若不能相爱就不要浪费对方的光阴了。
无辜吗？后悔吗？
我想从噩梦之中醒来，所以我不后悔，因为我知道我与对方相爱的时候，我自己跟自己说我要尽力做好，我已经尽力了，但我还是无法满足这个时代的女人，不是占有欲，而是我知道得太多，知道却要假装不知道是最辛苦的事情，起码我知道今天分手的她也会与她前度联系的存在，我不想勉强人，但也不想在这些事情上面再次伤痛愈合伤痛愈合，噩梦一个一个跳转还是无法醒来。
现在，应该醒来了，我想我会有点自私，是的，但双方情愿才算感情，起码我现在不爱了，我没有承诺过一生一世，所以不要怪我，我已经尽力了，只是……我不想回去，不想回去那段伤痛的时光。
